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我也不知道怎么就摸了摸鼻子,美剧:lie

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me里面说,摸鼻子是代表有些比较坏的想法进入了大脑,江绮点老说我英语烂,所以我也有刻意在学习了,倒不是为了她,我感觉现在的原画角色也更倾向于欧美风格。

“易新不在吗?”

我就是下意识问问,当然要连接我前面那个摸鼻子的动。

“她睡着了。”

“哦,那你等一下,我回去放下东西。”

我把小姐姐昨天落在我家没提走的那些名牌包装袋都拎过来了,就这会儿功夫,小姐姐已经卸了妆,换了身加长版的白衬衫,你知道,白衬衫一加长,基本底下就是……所以我顺脚就把门踢上了。

怕我爸回来喷血啊。

小姐姐正坐在沙发上看电影,我把包装袋搁茶几底下,“都是易叔叔买的,我都给你拿过来了。”

小姐姐把脚上的拖鞋脱下来,抱腿在沙发上坐好,然后拍拍她隔壁的位置。

我当然知道是什么意思,只是你都穿成这个样子了,咱能不摆这种撩人的姿势吗?

不然就把衣角拉好我再坐过去啊!

她看的是一部老电影,画质不是很高清,不知道你们有没有看过《屋顶上星光闪烁》,09年瑞典电影,我记得很清楚,我看得时候正好13岁,当时已经算老电影了,讲得是一个14岁叛逆期的女孩,她母亲得了癌症即将去世,在迷茫与恐慌中,她写下这样的话:妈妈,假如你死了,那么我就自杀。很遗憾她妈妈后来还是走了,女孩在经历了理解与释然之后,性格平和了,态度也转变成:妈妈,如果你死了,我要为你活下去。

我为什么对这部老电影有印象?

其实是因为那天看完这部电影之后,心里有点儿酸酸的,我在小区楼下的长椅上,特别悲情地发了半天呆,本身我也是青春期的女孩,还没见过我妈什么样,一切的认识都来源于我爸的讲述和几张旧照片。要比惨,我比她惨多了。当时是很想哭的,可是不敢哭,上一次哭完就告诉自己这是最后一次,不能总浪费抽纸。

“够怀旧的,怎么想起看这部电影了?”

我坐下后问小姐姐。

小姐姐的眼睛盯着屏幕,脸稍稍转过来,和我说话的语气像在讲小故事,“我13岁之前,都和我妈妈住在国外,后来我妈妈去世了,是乳腺癌,和这部电影很像的。我永远忘不了自己一个人在殡仪馆里陪着我妈妈的那种感觉,当时也是想,我要和她一起走。”

说到这里她还笑了一下,“很幼稚是不是?我还有小新,还有爸爸。”

“我见到你的时候,你也是13岁,我觉得你和我好像啊,可是你比我厉害多了,你都没有哭,你又比我可怜多了,你都没见过你妈妈。”

王八犊子!我骂的是我爸,为了博同情,又出卖我的底细。

我一直就想问她了,为什么易叔叔来了那么多次,阿姨我一次都没见过,现在我懂了。如果是因为同病相怜才喜欢我,我觉得也没有必要,天底下比我可怜的人多了,比我需要帮助的人也多了,更何况江绮点——也是因为我可怜才喜欢我,这样的感情还要再来一次?!

索性心里再怎么炸毛叫嚣,我最终还是选择把手搭在她肩头,安慰她“你想开点吧。”

她初衷也是好意,我原来不知道她有这种经历,现在——要炸毛也得再寻个时机吧。

小姐姐看着我,用那种很温柔的目光,“我现在没有乱交男朋友了,以后也会表现很乖,可以期望…得到更多的东西吗?”

末尾那句我听懂了,可她能确定对我不是一时的同情吗?她每段恋情最长都没有超过两个月,我想了想,要是能用两个月的时间验证她只是一时的同情,那……也行。我不想当别人的小白鼠,但小姐姐六年来一直对我好,我觉得可以接受。

“你能。”

我脱口而出。

然后突然意识到,我可能给自己挖了个大坑。

小姐姐为什么要租这里?而且还一租就是六年?

她那种刷不完的信用卡,一水儿的豪车兼带司机,浑身上下都透着金贵的气息,现在我明白了。

原来从19岁开始就想泡13岁的我,前几年估计着看我未成年,她胆子也不够大,见到江绮点以后,我估计是给激出心病来了,想着自己一直不敢吃的小兔子让一只大灰狼给叼走了,又气又急又酸之下……乖了两年,碍于种种教养或者内心的小羞涩,这两年一直暗搓搓的想动手,眼见我进了狼多肉少的计算机系,这只小绵羊终于忍不住要出手了!

不知道我yy的版本对不对,反正我洗澡的时候,越想越顺溜,肯定早就对我图谋不轨了。

星期天是约会出游的好日子,

一大早我就收到了小姐姐的好几个邀约,不由得感叹小姐姐的春天来的太快,我一下还有点承受不来。

她给了我几个选项,排在前几项的就是传说中的约会三件套,吃饭、逛街、看电影,最后两项是骑马和看话剧。前三项太腻歪了,我毫不犹豫地选了骑马和看话剧。

我照了照镜子,黑长直的头发微微内收,乳白色的t恤,牛仔短裤加板鞋。

真是,一脸稚气的小鬼啊。好想长大。

小姐姐看到我以后,不由得用手将我的头发向后绾了下,然后颇为惋惜地说道,“我要是早两年表白就好了。”

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